"Chocolate Rain" by Tay Zonday - A musica sensação do momento na net

TRANSFORMICE - O game online da vez

  

Transformice, é o nome do novo jogo que vem nas ultimas semanas atraindo milhares de adeptos.

O jogo é simples, você é um "mice" = rato em inglês e precisa capturar o queijo na sala de jogo e levá-lo até sua toca/base, e o segundo objetivo é conseguir realizar tal tarefa no menor tempo possível. O game é bom e rápido, quando você atingir uma quantidade de pontos alta, isso irá permitir que você se torne o SHAMAN da room de jogo. O Shaman pode ajudar os outros ratos a pegar o queijo, tanto zuar dos outros players, procurando meios de "matá-los" naquela rodada.

O link para o jogo é : TRANSFORMICE

Confira já essa novidade =D

Associação Atlética Unificada da Computação - Time de futsal do segundo período de Ciência da Computação - UFG

Mais conhecido pela Atlética COMP como Z.A.P. FC, o time composto por 2 calouros de Ciência da computação, 5 veteranos do 2° periodo CC, 2 de Engenharia de Software, sem contar com o velocista "Jordão Bolt"  tem pouco tempo de existência e ainda não mostrou todo seu potêncial em quadra mas no ultimo jogo do campeonato deste ano, o Z.A.P. aplicou uma goleada de 9x3 sobre o time C.S.F.C.

O Z.A.P. terminou o campeonato interno da AAAUC em 5° lugar, viu a classificação para as fases finais bater na trave!

Esse ultimo jogo dá uma esperança grande de que no próximo campeonato os "zapianos" estarão mais motivados e buscaram o título, até porque o time receberá alguns reforços que podem ajudar o time !

Agora com o fim do semestre, resta apenas descançar e se safar, se possível, do bixo papão da "reprovação" de algumas matérias.

Blog do Richi agora com futebol AO VIVO

Isso mesmo galera, o BLOG DO RICHI traz agora o link de transmissão dos jogos do Brasileirão.
São vários links disponíveis de todos os jogos da rodada. Não deixem de conferir essa novidade do blog!

Até a próxima!

TESTOSTERONA.com

The Walking Dead - O novo seriado promissor.

Isso mesmo pessoal, um seriado super novo cheio de thriller com zumbis.
A novidade é uma grande aposta da emissora americana AMC que produz series, e traz dessa vez The Walking Dead, uma história cheia de mistérios diretamente dos COMICS americanos!
A serie conta a historia do cherife Rick que após ser baleado fica em coma e acorda dias depois e vê um cenário desolado, perfeito para a inserção dos nossos queridos amigos zumbis. Nisso nosso personagem começa a descobrir aos poucos o que está acontecendo e segue seu caminho em busca de sua esposa Lori e de seu filho Carl, sempre com muito tiro, emoção, suspense e é claro, ZUMBIS FAMINTOS por carne !

Não deixe de conferir essa novidade! Eu estou acompanhando e recomendo

Está chegando o fim de mais um Brasileirão - Atlético-GO tenta se firmar na elite do futebol nacional!

Amigos e amigas, no próximo dia 05 de dezembro estará encerrado o Campeonato Brasileiro de Futebol, nosso querido Brasileirão.
Até agora Corinthuians, Fluminense e Cruzeiro disputam isoladamente o titulo de campeão nacional desse ano! Mais uma vez a disputa está eletrizante e deverá se desenrolar apenas na ultima rodada, como o campeonato do ano passado quando o Flamengo sagrou-se campeão, seguido pelo Internacional de Porto Alegre!

Para não deixar devendo emoção, a disputa da fuga do rebaixamento continua eletrizante. Temos o Grêmio Prudente rebaixado, o Goiás com 98% de chances de cair e logo começa a aparecer Avaí, Guarani, Vitória, Atletico-MG, Flamengo e Atlético-GO.

AHHHHHHHH Atlético-GO, esse meu time vem surpreendendo a todos no campeonato deste ano. Chegou quietinho da Série B, passou grande parte do campeonato no Z-4 e ocupa no dia de hoje a décima terceira colocação e só depende se si mesmo para se manter na elite, desbancando o seu rival estadual, Goiás que fez um ano nada bom o de 2010 e quer acabá-lo tentando buscar uma classificação para a Libertadores de 2011 sendo campeão da Copa Sulamericana! EHHHH VERDÃO !

FORÇA DRAGÃO CAMPINEIRO!

As 11 semelhanças entre mulheres e computadores

1 - Custam mais do que esperávamos. (eu não escrevi isso, ok?)

2 - Nunca farão exatamente o que pensávamos que fariam.

3 - Depois de um tempo, você percebe que não consegue mais ficar sem.

4 - Depois que você percebe que não pode ficar sem, você percebe que só um já não é mais suficiente. (nem isso! haha) ;x

5 - Alguns(umas) são públicos(as), servem várias pessoas. (tenho que concordar..)


6 - Você pode fazer milagres com eles(as), mas somente se você souber o código correto.

7 - Quando você está certo que eles(as) vão fazer exatamente o que você quer, fazem exatamente o contrário.

8 - A única coisa que você pode prever sobre eles(as) é que farão sempre o imprevisível.

9 - Todos os anos são lançados novos modelos, mais novos, mais eficientes e que podem lhe proporcionar muito mais do que o seu antigo.

10 - Quando você está feliz e satisfeito com o que você tem, você vê o que seus amigos arranjaram e você passa a querer um(a) igual aos deles. (huasduhsaduhsaduhsad ótima!)


E você ainda nem leu o último..

11 - Aí quando você vê que precisa trocar porque está cansado do que tem em casa, porque acha que o do vizinho é melhor, você sabe que tem que trabalhar mais pois com o que você ganha não vai conseguir nada melhor.
=S

A cesta de Basketball mais incrível.

Esse cara conseguiu acertar a cesta da quadra de basquete de forma extraordinária: lançando a bola por de trás da arquibancada - sem ver onde a cesta estava - fez a bola quicar e ainda cair fazendo a cesta.

Enfim, não tem mais nada o que falar...apenas veja o vídeo e tire suas conclusões sobre o feito o/ VIDEO : THE GREATEST BASKETBALL SHOT EVER

Andar sobre a água \o/

Não é preciso ser DEUS para se andar na água.
Baseados no Lagarto "Jesus Cristo" que consegue se movimentar sobre a água esse pessoal, com um pouco de treinamento, consegue também dar algumas passadas sobre a água.

VÍDEO DO LAGARTO : Lagarto "Jesus Cristo"

Para realizar tal feito é preciso ter concentração, pegar velocidade na corrida e, antes de "pisar" na água é preciso entrar nela fazendo uma pequena curva, pisando, com algum calçado, de forma que a superfície desse sapato entre em total contato com a água, causando assim uma tensão e permintindo você executar alguns passos rápidos sobre a água.

A técnica é a mesma de quando jogamos uma pedra horizontalmente para ela ficar repatendo na água.
Andar sobre a água parece ser algo muito interessante, porém é no mínimo divertido!

VEJA O VÍDEO : ANDANDO NA ÁGUA

Inutilidade! oO

Poise....Maldita inclusão digital nesse nosso Mundo! Mas também valeu a criatividade desse cara juntamente com sua suposta mãe. As vezes nos dias de dificuldade encontramos pequenas coisas para nos destrair.
O mais engraçado é simplesmente uma coisa:

[ A atenção deles quanto a "VISTA". ]

Ainda bem q não uso mais Windows Vista o/.



ALWAYS WITH FUN !

Eita palavriado =s

Essa é pro povim brasilero la do interior...
pq olha lá....nem assim pra entender as coisas errado desse jeito
kkkkkk

FUN for u!

A comemoração de gol mais criativa de todos os tempos.

\o/ Essa comemoração, nem os MENINOS DA VILA poderão fazer!
Eu simplesmente nunca havia visto tanta criatividade assim para se realizar uma comemoração de gol!!!



VEJA O VIDEO AQUI : Best celebration ever in football

Esses jogadores foram fantásticos xD

COCA COM...

Pra você que é LOUCO por Coca-Cola e sempre a aprecia com qualquer tipo de comida, misto com outra bebida ou mesmo sente prazer apenas com a Coca-Cola descendo "seca" por sua garganta, você não pode deixar de participar desse blog voltado para os fãs da Coca-Cola!

Vá para o blog : COM COCA...

Golaço de letra no PES !

Quem que jogou PES numca fez um gol de letra !? .... ai vai apenas 1 dos vários q fiz xD

10 Coisas que Você não Sabia Sobre Super Mario Bros.

Tá difícil

É meus amigos...
rapadura é doce mas num é mole nao.
Pra quem pensava que o Atletico-GO teria um bom Campeonato Brasileiro, pelo menos nessas rodadas que se passaram, o time não rendeu muita coisa não.
Vieram jogadores, trocou-se o tecnico, mas vamos ser realistas...Serie A é só jogo duro, não é os GOIANÃO da vida.
Poxa, jogador o time tem, qualidade todos sabem que o time tem, falta apenas encaixar o bom e velho futebol envolvente de sempre do DRAGÃO.

Sou Rubro-Negro e acredito na recuperaçao do time! FOGO NELES DRAGÃO

Feliz Dia do Amigo

Ano 2010, dia 20 , mês Julho. Este é o dia para lembrarmos de cada amigo nosso e refletirmos sobre a importância de cada um deles, independente de onde moram, quem são, que time torcem, qual a cor, enfim são essas as pessoas que escolhemos para ser nossos amigos(as).

A cada dia, tente oferecer um sorriso para alguem, pois por mais que essa pessoa se mostre feliz, ao fundo ela precise apenas desse pequeno gesto!

Cultive suas amizades!


FELIZ DIA DO AMIGO A TODOS MEUS AMIGOS

Túlio Tanaka =D

1. Drogba falava pelos cotovelos até encontrar Tulio Tanaka.
2. Tulio Tanaka se naturalizou japonês porque a Fifa o proibiu de jogar ao lado de Felipe Melo na Seleção.
3. Uma mágoa de infância? Tulio Tanaka não ter quebrado o Zidane naquela Copa de 98.
4. O amor não é aquilo que faz você ficar com dor de cotovelo. Amor é outra coisa, o nome disso é Tulio Tanaka.
5. Tulio Maravilha quer chegar aos mil gols. Tulio Tanaka começa a carreira para quebrar mil cotovelos.
6. Nos treinamentos, Tulio Tanaka faz embaixadas usando um lutador de sumô.
7. Deus é brasileiro, Tulio Tanaka também!
8. Túlio Tanaka fez Chuck Norris dançar o rebolation.
9. Pai Mariola prevê. Túlio Tanaka acerta.
10. Deus perdoa. Túlio Tanaka, não.
11. Ryu disse que se aposentaria se Tulio Tanaka entrasse para o Street Fighter!
12. Quem tem Túlio Tanaka não precisa de Lúcio!!!
13. Certa vez, Tulio Tanaka e Super-Homem disputaram uma bola no sul do País: nasciam as Cataratas do Iguaçu.
14. José Mayer só perdeu mulher para um homem. Seu nome era Tulio Tanaka.
15. Tulio Tanaka já quebrou a perna de um adversário em 3 lugares. E o jogo era de xadrez
16. Chuck Norris afirmou que tem medo só de duas coisas: do espelho e de dividir bola com Tulio Tanaka.
17. Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Tulio Tanaka.
18. Se o filme “O Exterminador do Futuro” fosse com Túlio Tanaka, ele seria um documentário.
19. No Aurélio a palavra “vítima” está definida como “aquele que encontra o joelho do Tulio Tanaka”.
20. Uma vez Drogba olhou torto para Tulio Takana. Uma vez.

THE BIG AKINATOR

SIMMM....
ele adivinha o que vc está pensando =D

Para desafiá-lo aki está o site : http://pt.akinator.com/#

FRASES NOS ONIBUS DAS SELEÇÕES - COPA 2010

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

Frases mais mentirosas da Humanidade

Advogado


Este processo é rápido.

Ambulante


Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

Anfitrião


Já vai? Ainda é cedo!

Aniversariante


Presente? Sua presença é mais importante...

Assistência técnica


Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

Bêbado


Sei perfeitamente o que estou dizendo.

Casal sem filhos


Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

Contador


Tá batendo tudo.

Corretor de imóveis


Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

Delegado


Tomaremos providências.

Dentista


Não vai doer nada.

Desiludida


Não quero mais saber de homem.

Devedor


Amanhã, sem falta!

Encanador


É muita pressão que vem da rua.

Filha de 19 anos


Dormi na casa de uma colega.

Filho de 19 anos


Antes das 11 estarei de volta.

Gerente de banco


Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

Inimigo do morto


Era um bom sujeito.

Jogador de futebol


Vamos continuar trabalhando e forte.

Ladrão


Isso aqui foi um homem que me deu.

Locutor de tv


E até a próxima semana, neste mesmo horário.

Mecânico


É o carburador.

Médico


Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

Muambeiro


Tem garantia de fábrica.

Namorada


Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.

Namorado


Você foi a única mulher que eu realmente amei.

Noivo


Casaremos o mais breve possível!

Orador


Apenas duas palavras...

Otimista


Os últimos serão os primeiros.

Peixeiro


Pode levar freguesa; está fresquinho.

Pobre


Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

Recém-casado


Até que a morte nos separe.

Quem te manda anexo em email


Passei o antivírus e tá limpo.

Sapateiro


Depois alarga no pé.

Sogra


Em briga de marido e mulher não me meto.

Vagabundo


Há 3 anos que procuro mas não acho trabalho.

Vendedor de jeans


Já vem encolhida de fábrica.

Vendedor de mel


Mel de abelha 100% puro.

Viciado


Essa vai ser a última.

Governo


A reforma tributária diminuirá a carga tributária

DRAGÃO GOLEIA GOIÁS E VAI PARA A DECISÃO DO GOIANO 2010

Com superioridade indiscutivel em campo o DRAGÃO CAMPINEIRO bateu o Goiás no Serra por 4x2.

Com a vitória, nosso ilustre time disputará a final contra o Santa Helena.



FOGO NELES DRAGÃO!

Trela com o TROLOLO =D

TIPOS DE NAMORADAS

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

 A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

Piadas rápidas:

1. Porque há mais gays que lésbicas?

Resposta: porque nem "eles" gostaram de ser homens.

2. Porque é que a maioria das mulheres dirige mal?

Resposta: porque os instrutores são homens.

3. Porque todos os motoristas de táxis são homens e não mulheres?

Resposta: porque a "ignorância" é "um requisito indispensável".

4. Porque é que há mais mulheres que homens?

Resposta: porque "mãe natureza" é sábia.

5. No que se parece um homem ao programa "windows"?

Resposta: é que cada vez que o usamos ele parece ótimo, mas há sempre uma versão que o substitui.

6. Porque os homens gostam tanto de carros e motos?

Resposta: porque são as únicas coisas que eles podem dirigir.

7. O que faz os homens parecerem tão bonitos?

Resposta: a escuridão.

8. Porque existe o machismo?

Resposta: porque de ilusões tambem se vive.

9. Porque a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?

Resposta: porque não existe moeda tão pequena.

10. Como deixar um homem louco na cama?

Resposta: é só esconder o controle remoto.

DRAGÃO bate Santa em Pernambuco

SANTA CRUZ 1 x 2 A.C.G.


Aohh.... dragão....eh pra acabar com os véyy de Goiás td

xD

SEMI-FINAL DO GOIANÃO

Nesse final de semana saberemos quais times vão disputar a Grande Final do Goianão 2010......

a galera tá tensa ainda mais pq tem Copa do Brasil na quarta para Atlético e Goiás. Os dois empataram em 0x0 no primeiro jogo da semi e decidem vaga no Serra já o Vila vai a Santa Helena tentar uma vitoria heróica tsc...tsc....coitado xD

msm assim, meu DRAGÃO vai passar para as finais e ser Campeão em 2010.

FOGO NELES DRAGÃO

Tamo de blog galera o/

Iniciando um blog mto show...

postarei aki sempre q possivel várias coisas interessantes

xP